PIADAS QUASE SANTAS...
- Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre.. - Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? - Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior....
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico!!!
E A VAQUINHA MORREU
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. - E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você
transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.. O cara mandou ver. Mas so agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Entao acordou outro irmão que foi ate o rio atras do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Entao foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia. - Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. - Dez vezes? - Sim, você topa? O caçula perguntou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso..
Agora ...PEIDA. .pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação :
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- .... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda..
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.. os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la....
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
“XECAPI CEARENSE”
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Jogador brasileiro com nome estrangeiro (DIRRAN) ...
Dirran, com charme, para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e gols. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Atlético perdeu por 3 x 1, mas o destaque do jogo foi Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador, um repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, vc tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?". O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu: - "É não sinhô, meu apelido é Cú de Rã! Mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia".
Pérolas de Max Nunes
* Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
* A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
* Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.
* O caqui não passa de um tomate diabético.
* Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.
* No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.
* O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.
* O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.
* O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.
* Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.
* Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.
* O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.
* O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher...
*Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.
* Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.
* Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.
* Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.
*Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.
* O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.
* Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.
* Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.
* Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".
* Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!
* Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.
* A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.
* Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.
* Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.
* Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.
* * *
Max Nunes nasceu no Rio de Janeiro, em 1922. Médico, acabou se tornando um dos maiores humoristas brasileiros. Criador do famoso programa Balança, mas não cai, da década de 50, na Rádio Nacional, passou pelo Diário da Noite e Tribuna da Imprensa, sendo hoje um dos produtores do Jô Soares Onze e meia.
As pérolas acima foram extraídas de "Uma pulga na camisola - O máximo de Max Nunes", Companhia das Letras - São Paulo, 1996, págs. diversas, seleção e organização de Ruy Castro.
* * *
VELHICE É UMA MERDA!!!
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma
casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí, ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila .
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
"se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho."
padre e o bêbado
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus. O bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado com o bêbado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu. O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Achando que tinha pegado muito pesado com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu não tenho este negócio aí não! Responde o pinguço. - Segundo este jornal quem tem é o Papa!
suicídio
Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar? - Vou, e nem tente me impedir. - Não... mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas
roupas pra mim, não é? O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta: - Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer? Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo: - Agora poderia devolver minhas roupas? - Mas o senhor não vai se matar? Diz o mendigo.
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!!!!! Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!!!!
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PORTUGUÊS INDO À PRAIA... O PATO E O MOLHO
judeu doador
O UROLOGISTA e o ADVOGADO
O Pediatra
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Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.' E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
O tiro pela culatra
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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: -Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
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| ERRO DE CÁLCULO Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa: |
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
- pergunta o Delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu
regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem
solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual?
- Igual à Coca-Cola...
- Ui, que beleza! Cheia de gás, heim ?!!!...
- Nada disso! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!!
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Médico com Dor de Cabeça O médico: quando eu tenho dor de cabeça, eu vou para casa, tomo um banho de banheira e relaxo. Depois, eu peço para minha mulher me ensaboar e me enxaguar com a água mais quente que eu puder suportar. Com isto já melhora bem. Então eu saio da banheira, levo minha mulher para a cama, e dou uma t........ com ela. Quase sempre a dor de cabeça desaparece. Experimente, e volte daqui algumas semanas para contar como é que foi. Três semanas depois o paciente volta com uma cara feliz. - Doutor - diz ele - segui seu conselho e funciona! De verdade! Eu tive dores de cabeça por 17 anos seguidos e pela primeira vez eu me livrei delas! - Bem - responde o médico - estou feliz que meu conselho serviu. - Aliás - acrescenta o paciente - preciso lhe dizer que sua casa é muito bonita!
Camisinha do Ricardão Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido. Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando lá a mulher disse: - Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem? - Tudo bem! - Responde ele bastante excitado. Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou: - Homem! Não é aí que se usa! E ele responde: - Eu sei, estou apenas afrouxando.
Casamento entre Irmãos Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do futuro marido. - Meu filho, você não pode se casar. - Por quê? - Perguntou o noivo indignado. - Ela é sua irmã. Respondeu o velho. O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe. - Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã! - Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do seu pai!
Soldado Partindo pra a Guerra De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou: - "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa. . . " No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. . .
- Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - Disse o outro, totalmente sem fôlego - Você deixou a chave errada!
BORRACHINHA! Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos os seus 10 filhos Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC.... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente: TOC... TOC.Na arrancada, novamente: TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes. Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. Imediatamente, o perneta respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados!...
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"
Divórcio Putz A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo! - Eu gosto de passear, meu marido também gosta. - Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. - Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. - EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, e o fidaputa também gosta..! Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!
Esse cara vai morrer de qualquer jeito
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã... O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 10h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em
pânico e aos prantos: - Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ? - Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa?
Ninfooquê? - Boa tarde, Doutor. Com licença... - Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora. - Então, de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz? - Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar... - Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém. - Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa ruim ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania". - Ninfoquê, Doutor? - Ninfomania, nin-fo-ma-nia. - O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?...
MULHER RECLAMONA Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros .... e desapareceu.
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele: -Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse: - PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto...
. Exames Trocados O senhor Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito. A recepcionista informou: — Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids. — Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?
— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!
Buscando o Bêbado O filho vai até o bar chamar o pai: — Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado. Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira: — Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos! Hic... Estou vendo só os dois olhos do bicho! O menino responde: — Pai, o cachorro não tá entrando... Ele tá saindo.
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Jogador de basquete. Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. Curiosa, pergunta ? |
Sexo Barulhento No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:
- Sabe uma coisa que tá me incomodando? Minha mulher grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor! - Ah. Mas é legal ver que a mulher tendo prazer! Qual o problema? - É que... Sabe como é. A gente mora no andar de cima. Aí já viu... Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... A gente ouve tudo!
Livro pra Ficar Rico Numa livraria, o cliente pede ao balconista: — Por favor, queria comprar aquele LIvro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem? — Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. — responde o vendedor. Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente: — Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente. — Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
A Mosca no Bife No restaurante, o cliente reclama: — Pô, garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela alface!
06. Modelo, Manequim & Cia Três garotas se conhecem na sala de embarque de um aeroporto.
— Eu sou modelo e manequim — diz a primeira, num certo momento da conversa. — Eu também sou modelo e manequim — diz a segunda, cheia de orgulho. — Eu sou prostituta! — diz a terceira. Fez-se um breve silêncio. Para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca: — E você ganha muito dinheiro como prostituta?
— No começo eu ganhava bastante, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
!!!!
02. Sabedoria de Seu Kaled
Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço. O senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho:
Gato do Português Um frio dia de inverno, chega o Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última prá Maria. - E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite? - Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato. - Seu gato? - Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato. - Tudo bem. Obrigado. Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato. - Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no c*! Olha como me deixou o filho da puta! - Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso! - Manso? Uma ova! O funil no c *, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
DVOGADA ESPERTA - Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava...
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo,a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. E três dias depois, tornou-se sua madrasta.
| Diz um médico para outro:- Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro.!"
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Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática. - Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse: - Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi: - E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
“Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo”,
O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu> sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria. Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido. -Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo? Ao que o sogro esclarece: Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!
Argentino racista Estavam um argentino e um negão papeando sobre racismo. Aí, o argentino diz: - Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu: - Não. Então o argentino disse: - Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou: - E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o fiofó preto? - Não, respondeu o argentino. - Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
JOAOZINHO - Ele olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!
Ele vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai mesmo.
Exames Trocados O senhor Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito. A recepcionista informou: — Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids. — Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber? — Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!
PORQUE NÃO GRITOU ANTES - Piadinha
Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando para fora pela janela:
A mulher grita:- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...Aí, eu estranhei...
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Jogador de basquete. Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. Curiosa, pergunta ? - Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ? - Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público. Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça. Novamente a moça se depara com outra tatuagem, da Gatorade, na perna do rapaz.. - Por que essa tatuagem também? O jogador muito carinhoso responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos. - A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca. Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca e, de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador: - AIDS? O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo. Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada: - UFA! ADIDAS... |
Sexo Barulhento No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo: - Sabe uma coisa que tá me incomodando? Minha mulher grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor! - Ah. Mas é legal ver que a mulher tendo prazer! Qual o problema?
- É que... Sabe como é. A gente mora no andar de cima. Aí já viu... Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... A gente ouve tudo!
Livro pra Ficar Rico Numa livraria, o cliente pede ao balconista: — Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem? — Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. — responde o vendedor. Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente. — Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
A Mosca no Bife No restaurante, o cliente reclama: — Pô, garçom! Tem uma mosca no meu bife! O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela alface!
Fogo no Hospício Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local. Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco: — Amigo, onde é o fogo? — Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender...
PORQUE TUBARÕES NADAM EM VOLTA DA VÍTIMA
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho. – diz o tubarão pai para o filho. E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram. – Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu: – Porque ficam mais saborosos sem coco dentro...
advogada Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da OAB, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo,a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. E três dias depois, tornou-se sua madrasta.
PORTUGÊS REPRODUTOR
- Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário. - O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor. - Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse: - Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila. Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou: - De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber! - Mas, Seu Manoel... são R$ 500,00! - Vou pensar ... Dois dias depois o português foi ao zoológico. - Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
A primeira é que não pode haver beijo. - Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado. - A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira? - Os R$ 500,00! - O que é que tem? - Eu posso pagar em duas vezes???
| Diz um médico para outro: - Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro.
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