AS SETE VERDADES DO BAMBU

BAMBU – As sete verdades

“Depois de uma grande tempestade, o menino que estava passando férias na casa do seu avô, o chamou para a varanda e falou:

Vovô corre aqui! Explica-me como essa figueira, árvore frondosa e imensa, que precisava de quatro homens para balançar seu tronco se quebrou, caiu com o vento e com a chuva… este bambu é tão fraco e continua de pé?

Filho, o bambu permanece em pé porque teve a humildade de se curvar na hora da tempestade. A figueira quis enfrentar o vento. O bambu nos ensina sete coisas. Se você tiver a grandeza e a humildade dele, vai experimentar o triunfo da paz em seu coração.

A primeira verdade que o bambu nos ensina, e a mais importante, é a humildade diante dos problemas, das dificuldades. Eu não me curvo diante do problema e da dificuldade, mas diante daquele, o único, o princípio da paz, aquele que me chama, que é o Senhor.

Segunda verdade: o bambu cria raízes profundas. É muito difícil arrancar um bambu, pois o que ele tem para cima ele tem para baixo também. Você precisa aprofundar a cada dia suas raízes em Deus na oração.

Terceira verdade: Você já viu um pé de bambu sozinho? Apenas quando é novo, mas antes de crescer ele permite que nasça outros a seu lado (como no cooperativismo). Sabe que vai precisar deles. Eles estão sempre grudados uns nos outros, tanto que de longe parecem com uma árvore. Às vezes tentamos arrancar um bambu lá de dentro, cortamos e não conseguimos. Os animais mais frágeis vivem em bandos, para que desse modo se livrem dos predadores.

A quarta verdade que o bambu nos ensina é não criar galhos. Como tem a meta no alto e vive em moita, comunidade, o bambu não se permite criar galhos. Nós perdemos muito tempo na vida tentando proteger nossos galhos, coisas insignificantes que damos um valor inestimável. Para ganhar, é preciso perder tudo aquilo que nos impede de subirmos suavemente.

A quinta verdade é que o bambu é cheio de “nós” (e não de eu’s). Como ele é oco, sabe que se crescesse sem nós seria muito fraco. Os nós são os problemas e as dificuldades que superamos. Os nós são as pessoas que nos ajudam, aqueles que estão próximos e acabam sendo força nos momentos difíceis. Não devemos pedir a Deus que nos afaste dos problemas e dos sofrimentos. Eles são nossos melhores professores, se soubermos aprender com eles.

A sexta verdade é que o bambu é oco, vazio de si mesmo. Enquanto não nos esvaziarmos de tudo aquilo que nos preenche, que rouba nosso tempo, que tira nossa paz, não seremos felizes. Ser oco significa estar pronto para ser cheio do Espírito Santo.

Por fim, a sétima lição que o bambu nos dá é exactamente o título do livro: ele só cresce para o alto. Ele busca as coisas do Alto. Essa é a sua meta.”

SEJA COMO O BAMBU... Ele verga mais não quebra...
(Pe. Léo)
　

TRISTEZA E FELICIDADE - AMBAS SÃO NECESSÁRIAS

Filosofia - Tristeza

Maioria das pessoas nega a tristeza, mas essa é necessária

por Monica Aiub

"Por outro lado, os padrões observados culturalmente mostram uma tendência a negar toda e qualquer forma de tristeza, tentando eliminá-la a qualquer preço. Drogas – lícitas e ilícitas, processos de esquecimento e alienação, atividades constantes, entre outras formas, denotam a preocupação em manter a felicidade geral" . Tentarei abordá-la, aqui, diferentemente. É uma questão difícil, pois apesar de encontrarmos muitos filósofos que trataram e tratam da felicidade, nenhum deles a determina como uma coisa única, nem estabelece formas para nos tornarmos felizes. E isso é próprio da filosofia. Talvez a frase de Erasmo de Rotterdam, no Elogio da Loucura, que cito no artigo sobre o que é ser feliz – “A felicidade consiste em ser o que se é”, esboce um caminho para a questão. Quando alguém afirma sentir-se feliz, o que isso significa? Como saber? Como é para você, leitor, sentir-se feliz? É o mesmo para as pessoas com as quais convive? Há como mensurar formas, intensidades de felicidade ou apenas nomeamos alguns de nossos estados subjetivos? A felicidade, assim como nossas emoções, sentimentos, pensamentos, crenças, desejos, sonhos, etc. são estados mentais e estes só nos são acessíveis a partir de uma linguagem em primeira pessoa, ou seja, uma descrição sobre o que sentimos. Não há como ter acesso aos sentimentos de outros senão através de suas descrições e o mesmo ocorre conosco: os outros não têm acesso ao nosso sentir, exceto se o descrevermos. Ainda assim, quando descrevemos o que sentimos, o outro interpreta a partir de seus próprios referenciais, o que o impede de ter uma concepção exata de nosso sentir. O que significa, então, para uma pessoa, ser feliz? Será que todas as vezes que você afirmou estar feliz, sua afirmação se referia exatamente a um mesmo estado? Ou haveria diferentes estados de felicidade? É comum cobrarmos de nós mesmos e dos outros um padrão de felicidade. Todos devemos nos sentir felizes com nossas vidas, com nossos afazeres cotidianos, com nosso trabalho, com nossas relações... Partindo de nosso próprio existir, de nosso cotidiano, o leitor considera possível ser feliz o tempo inteiro? Observo, no consultório de filosofia clínica, a perplexidade de algumas pessoas com o fato de não se sentirem felizes em contextos onde “deveriam” sentir felicidade. Ou ainda, mais perplexas por nunca terem sentido isso que dizem ser “felicidade”. Poderíamos falar que “devemos” ser felizes? O que isto significa? Em geral, nas falas que aqui cito, significa corresponder a um padrão do que é considerado, socialmente, felicidade. Estar sempre sorrindo, animado, motivado, com vontade de se relacionar, de ir a lugares, de se divertir... Se ampliarmos o espectro de observação dos contextos sociais, poderemos verificar que os padrões poderão variar de acordo com uma série de fatores. Mas isto, na maioria das vezes, sequer é considerado. Além disso, as formas como as pessoas se constituem, como são, como lidam com suas questões, são diferentes; assim, o que me faz feliz pode não fazer o outro feliz. O que me traz felicidade poderá trazer aborrecimento ou tédio a outras pessoas. Quero dizer, com tais questionamentos, que esquecemos de observar a singularidade de nossas formas de vida quando buscamos, ou cobramos de nós mesmos, corresponder a padrões genéricos. Por outro lado, os padrões observados culturalmente mostram uma tendência a negar toda e qualquer forma de tristeza, tentando eliminá-la a qualquer preço. Drogas – lícitas e ilícitas, processos de esquecimento e alienação, atividades constantes, entre outras formas, denotam a preocupação em manter a felicidade geral. Se consideramos, em tempos anteriores, a tristeza como algo natural, como parte de um processo necessário às movimentações do ser humano em suas interações com o mundo, a tendência atual é não apenas buscar, mas exigir uma felicidade constante, ainda que adquirida artificialmente. Dessa perspectiva é possível observar uma modificação no modo de lidar com a felicidade e a tristeza, antes consideradas complementares, naturais e necessárias ao desenvolvimento humano, são hoje opostas: a felicidade sempre necessária, e a tristeza confundida com uma patologia que precisa ser extirpada, curada. Allan Horwitz e Jerome Wakefield, no livro A tristeza perdida, mostram como a tristeza é confundida com a depressão, inclusive por médicos, que optam por medicar casos de tristeza. Será que a tristeza advinda de nossas insatisfações com a vida, de nossa reação às perdas, ao mal-estar deve ser simplesmente extirpada? Curada? Ou seria ela um indicativo da necessidade de encontrarmos formas para superarmos o que se colocou para nós como limitação, como incômodo? O número de pessoas que tomam antidepressivos aumenta cotidianamente, o uso de drogas, feito por pessoas que buscam manter um estado de “felicidade” constante, também. O mundo não é perfeito, nós também não somos. A constatação das imperfeições, as insatisfações podem nos mover a transformar nossas vidas, a criar alternativas. Mas se nos contentarmos com isto que não está bom, suprindo nossas necessidades de bem-estar e prazer artificialmente, sem encararmos o que nos incomoda, simplesmente perpetuaremos as condições nas quais nos encontramos, ou pior, talvez estejamos permitindo que as condições indesejadas se alastrem, enquanto vivemos nossa felicidade artificial. A tristeza é, muitas vezes, inevitável ao movimento, à transformação. Contudo, basta estarmos um pouco tristes para alguém já querer nos tirar de nosso estado. Muitos se aborrecem conosco se não abandonamos nossa tristeza em suas primeiras tentativas. No mundo do trabalho, não há lugar para a tristeza, ela deve ser tratada, porque o profissional, seja de que área for, na maioria dos contextos deve estar sempre sorrindo. Ainda que seu trabalho seja inadequado a você, ainda que sua rotina seja extremamente aborrecida, ainda que seu salário não pague as contas do mês, é preciso que você se sinta feliz, perfeito, forte, vencedor. Isto é possível? Este ser feliz, perfeito, forte não existe, ele é uma ficção, um ser abstrato e inatingível plenamente. Contudo, cobramos diariamente, de nós mesmos e dos outros, uma felicidade abstrata e perene. Temos momentos de felicidade, de bem-estar, de saúde, de vida, etc., mas tristeza, mal-estar, doença, morte também são partes constitutivas de nosso existir. É claro que não se trata de sucumbir a tais estados e eles se tornarem perenes, destruindo nossas possibilidades de existência. Trata-se, sim, de encontrarmos as formas possíveis para lidarmos com tais estados, trata-se de observarmos nossos processos e buscarmos as mudanças necessárias em nossas vidas. Mas a busca da felicidade artificial nos leva, contrariamente, a um “fazer menos”, “viver menos”, para não colocarmos em risco uma pretensa estabilidade que denominamos felicidade. “Se é difícil estabelecer relações, e é difícil, melhor não se relacionar. Se há insatisfação com a carreira, assim é a vida, melhor não arriscar o certo”. Ao optarmos pelo não movimento a fim de evitarmos a tristeza, fazemos uma opção: já estamos em movimento, perpetuando um estado. Será que nosso movimento garantirá felicidade? Ou nos impedirá de alcançá-la? Temos consciência das possibilidades de realização daquilo que buscamos, das prováveis consequências de nossas escolhas? Sabemos como construir as bases para que nossas buscas possam ser realizadas? Estes são aspectos importantes para avaliarmos, mas também é preciso que tenhamos consciência que as coisas podem dar errado, e que se isto ocorrer, é natural que fiquemos tristes, não há nada errado com isso. Referências Bibliográficas: HORWITZ, A.; WAKEFIELD, J. A tristeza perdida: Como a psiquiatria transformou a depressão em moda. São Paulo: Summus, 2010. ROTTERDAM, E. O elogio da loucura. São Paulo: Abril Cultural, 1973

Filosofia - O que é ser feliz?

por Monica Aiub

"A felicidade consiste em ser o que se é", afirmava Erasmo de Rotterdam no Elogio da Loucura "... a felicidade é algo final e autosuficiente, é o fim a que visam as ações" Aristóteles

Desde a Antiguidade, muitos filósofos consideraram a felicidade como o fim último da vida humana. Muitos foram os tratados sobre o que é a felicidade, sobre os caminhos para encontrá-la. Somos felizes? Em que consiste a felicidade?

Aristóteles inicia o livro I da Ética a Nicômacos discorrendo sobre a finalidade das ações que praticamos: "Se há, então, para as ações que praticamos, alguma finalidade que desejamos por si mesma, sendo tudo mais desejado por causa dela, e se não escolhemos tudo por causa de algo mais, evidentemente tal finalidade deve ser o bem e o melhor dos bens. Não terá então uma grande influência sobre a vida o conhecimento deste bem?"(cap. 2).

Epicuro, na Carta sobre a Felicidade, afirma que "o prazer é o início e o fim de uma vida feliz", mas faz uma ressalva:

Quando dizemos que o fim último é o prazer, não nos referimos aos prazeres dos intemperantes ou aos que consistem no gozo dos sentidos, como acreditam certas pessoas que ignoram nosso pensamento, ou não concordam com ele, ou o interpretam erroneamente, mas ao prazer que é a ausência de sofrimentos e de perturbações da alma. Não são, pois, bebidas nem banquetes contínuos, nem a posse de mulheres e rapazes, nem o sabor dos peixes ou das outras iguarias de uma mesa farta que tornam doce uma vida, mas um exame cuidadoso que investigue as causas de toda escolha e de toda rejeição e que remova as opiniões falsas em virtude das quais uma imensa perturbação toma conta dos espíritos (Epicuro, 2002: 44-45).

Ser feliz é, muitas vezes, uma ideia associada a modelos previamente estabelecidos por nossa sociedade: o consumo desenfreado, a posse de objetos, dinheiro, fama, poder, status e o consumo de drogas lícitas ou ilícitas. Se observarmos nossos modos de vida hoje, veremos o quanto investimos na busca da felicidade, na ausência do sofrimento, na anestesia para as dores da existência. Ser feliz é, muitas vezes, uma ideia associada a modelos previamente estabelecidos por nossa sociedade: o consumo desenfreado, a posse de objetos, dinheiro, fama, poder, status. Quanto mais temos, mais tememos perder. Quanto menos temos, mais infelizes parecemos ser diante desse modelo.

Necessitamos atingir os parâmetros estipulados por um modelo econômico/social? Nossa felicidade se resume a quanto podemos gastar? E quando não temos recursos para gastar? E quando gastamos muito e, ainda assim, não atingimos o que considerávamos ser um estado de felicidade?

Há uma forte tendência atual a buscar a felicidade em drogas ou medicamentos. Anestesias para os problemas da existência, felicidade artificial, encontrada em drogas lícitas ou ilícitas. Necessitamos desses recursos? Se minha infelicidade é fruto de um problema que não resolvi, uma droga que provoque um estado de torpor, ou de felicidade artificial resolverá o problema?

Este é o movimento de muitas pessoas hoje. Buscam entorpecer-se para esquecer o que lhes traz sofrimento, o que lhes perturba a existência. Com isso, deixam ao lado os problemas, que ali permanecem, exigindo doses das drogas ou dos medicamentos cada vez maiores, somente assim conseguem não enxergar o que lhes perturba. Quando as dores se tornam insuportáveis, uma opção, muitas vezes, é desistir. Assumir o fracasso da existência e esperar, com a derrota, a morte.

Das muitas formas de morte, aquela que faz os dias parecerem sem fim, aquela que nos impede de ser o que somos, a morte em vida, é extremamente dolorosa. Então, mais alguns medicamentos para suportar a espera do fim. É preciso viver desta maneira? Alguém opta, livremente, por esta forma de existência?

Poderia ser um caminho mais adequado buscar formas para solucionar as questões que nos incomodam, ainda que isso implique em algum transtorno, em um pouco de sofrimento, em algumas dores? Talvez seja dolorido afastar os erros, os enganos, as falsas opiniões. Talvez seja triste descobrir que algumas coisas não são como pensávamos que fossem. Mais triste talvez seja perceber que o que escolhemos como caminho não é bem como imaginávamos ser. O que fazer diante de situações dessa natureza? Como produzir vida em nós?

Há quem não queira ser feliz? Lembro de Elizandra, uma moça que atendi que se revoltava toda vez que alguém perguntava a ela se fazia terapia porque buscava a felicidade. Elizandra não queria, e não quer ser feliz. Ser feliz, diz ela, numa sociedade como a nossa, em que se morre de fome e de miséria, em que se vê a violência a toda hora, em cada esquina, é ser alienado. Eu não quero ser alienada. Prefiro morrer a ser feliz dessa maneira. Minha infelicidade me faz buscar, incessantemente, formas de transformar a sociedade. Elizandra envolve-se constantemente em ações sociais, tentando encontrar formas de transformar o quadro de violência e miséria em que vivemos. Assim ela se sente bem, mas não feliz, pois, para ela, se estivesse feliz, não precisaria mais buscar.

Seria Elizandra louca por não querer a felicidade? Ou seria doentio o modo de ser que encontra felicidade gastando no shopping? Como distinguir entre uma "loucura" a ser contida ou uma inquietação criativa, necessária à construção da pessoa? Até que ponto a busca por "restabelecer a normalidade" não é um impedimento, um entrave à construção de um modo de ser singular? Poderia um tratamento que pretende "restabelecer a normalidade" transformar-se em um processo de alienação, acomodando as inquietações e adaptando a pessoa a um modo de ser construído socialmente? Até que ponto esse modo de ser é saudável?

"A felicidade consiste em ser o que se é", afirmava Erasmo de Rotterdam no Elogio da Loucura. Conhecer e respeitar aquilo que somos, as nossas necessidades, encontrar modos para exercer o que somos, pode ser um caminho saudável para a existência. Distante de padrões estipulados socialmente, longe da hipocrisia social que exige a anulação do que se é, como forma de ser, podemos valorizar tudo o que produz vida em nós.

PIADAS SELECIONADAS

PIADAS QUASE SANTAS...

- Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre.. - Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...


O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? - Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior....

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!



Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico!!!

E A VAQUINHA MORREU

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. - E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você
transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.. O cara mandou ver. Mas so agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Entao acordou outro irmão que foi ate o rio atras do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Entao foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia. - Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. - Dez vezes? - Sim, você topa? O caçula perguntou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Porta Errada O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael! Tampando o Nariz O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura! Putz! Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: - Que tal irmos para um puteiro? - Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado. - Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça. - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração. Afogando as Mágoas - Por que é que você bebe? - Para afogar as mágoas! - E resolve? - Que nada! Elas aprenderam a nadar! No médico O médico para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! BICHINHA ENCONTRA JESUS A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!! - Gaaaaayyy!!! - Queima Roooooosca!!! - Coxa branca, boiola!!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus... Você ar-ra-sou!!! Perdidos no Alaska Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska. Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse: - Agora temos pernil para comer !!! No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse: - Agora temos lombinho !!! Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam: - Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!! Retrucou o brasileiro: - Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Beber leitinho e 'mimi' !!!!!! FRASE DO DIA Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro. ESTATÍSTICA DO DIA Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!' MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .... O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu? VALOR DO CONHECIMENTO. .. O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo? LOIRA Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. O vendedor explicou:Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura:Heloouuuu ! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado? Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, Então, surge uma dúvida: A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ? E o boquete? Será canibalismo? Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?" Duas amigas caipiras se encontraram num ponto de ônibus: -E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti? -Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria. -Tu saiu cum branco? Branco mermo? -Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura! -Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula? -Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite. -E onde foi que tu se incontrô com ele? -Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu! -Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche? -E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa! -Tô toda arripiada! E depois, Creuza? -Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei! -Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro! -Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é! -Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada! -Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa....[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso? -Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui... Três assuntos interessantes... Sobre gordura, vinho e sexo sobre a GORDURA No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Sobre o SEXO Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO : Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso..
Agora ...PEIDA. .pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação :
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- .... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda..
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.. os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la....
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

“XECAPI CEARENSE”

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Jogador brasileiro com nome estrangeiro (DIRRAN) ...

Dirran, com charme, para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e gols. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Atlético perdeu por 3 x 1, mas o destaque do jogo foi Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador, um repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, vc tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?". O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu: - "É não sinhô, meu apelido é Cú de Rã! Mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia".

Pérolas de Max Nunes

* Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.

* A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.

* Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.

* O caqui não passa de um tomate diabético.

* Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.

* No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.

* O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.

* O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.

* O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.

* Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.

* Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.

* O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.

* O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher...

*Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.

* Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.

* Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.

* Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.

*Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.

* O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.

* Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.

* Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.

* Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".

* Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!

* Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.

* A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.

* Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.

* Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.

* Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.
* * *

Max Nunes nasceu no Rio de Janeiro, em 1922. Médico, acabou se tornando um dos maiores humoristas brasileiros. Criador do famoso programa Balança, mas não cai, da década de 50, na Rádio Nacional, passou pelo Diário da Noite e Tribuna da Imprensa, sendo hoje um dos produtores do Jô Soares Onze e meia.

As pérolas acima foram extraídas de "Uma pulga na camisola - O máximo de Max Nunes", Companhia das Letras - São Paulo, 1996, págs. diversas, seleção e organização de Ruy Castro.
* * *

VELHICE É UMA MERDA!!!

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma
casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí, ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila .
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
"se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho."

padre e o bêbado

O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus. O bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado com o bêbado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu. O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Achando que tinha pegado muito pesado com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu não tenho este negócio aí não! Responde o pinguço. - Segundo este jornal quem tem é o Papa!

suicídio
Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar? - Vou, e nem tente me impedir. - Não... mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas
roupas pra mim, não é? O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta: - Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer? Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo: - Agora poderia devolver minhas roupas? - Mas o senhor não vai se matar? Diz o mendigo.
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!!!!! Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!!!!

PORTUGUÊS INDO À PRAIA... O português foidespedido, untou a indenização, 13° salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar: - O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada. - Seu guarda, não sabe o alívio que o me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros... E o guarda, louco da vida, diz: - O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ? - Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor.... A esposa vendo a besteira feita, foi em defesa do marido: - Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala O PATO E O MOLHO O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas q não iria pois considerava um absurdo. Mas a mulher, preocupada , o convence que o trabalho é importante. O maridão então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!' Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seupaletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'. Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.' judeu doador Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que? O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu? Buda gue Bariu !!!!!! O UROLOGISTA e o ADVOGADO O sujeito foi ao clínico geral com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO. O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era urologista: - Em que posso ajudar? O sujeito abaixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. E, o sujeito: - Porra, vai ter ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!! O Pediatra Uma Mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, Doutor. Eu sou a Avó. - Mas Adorei ter vindo... MINEIRO DESCONFIADO Uma garota completamente *nua* entra no bar do Mineiro e pede uma pinga. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra pinga e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o Mineirinho responde: - Mais claru qui vi sô, bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando. Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as pinga !

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.' E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

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O tiro pela culatra

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: -Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra: -Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: -Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada. -E você insiste!!! Atrevido!!! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, Cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou Estudando as reações das pessoas em situações inusitadas... E o homem berra: -MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!! O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda... o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico ! - Sou um cara de posição,não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha:- 'Pai, que é isso? Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha):-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: -'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:- ' Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!' E o maridão, ainda mais puto, responde:- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista. Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe fala: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O PINTO FORA! Uma Loira Portuguesa... Uma loira liga para o 190 para participar um assalto ao seu carro.Completamente histérica gritava: - Roubaram-me o volante, o freio, até o acelerador levaram! O pá !!! - Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí uma viatura policial. Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano... ora, pois, pois... CARTA DE UMA MÃE... LOIRA... Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Marcela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. --- : Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos papai e mamãe, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Lucinha PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas... A resposta do pai: "Querida Lucinha Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Te amo, Seu Pai. PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar os próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

ERRO DE CÁLCULO Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

VELÓRIO

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
- pergunta o Delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu
regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem
solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.

Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual?

- Igual à Coca-Cola...

- Ui, que beleza! Cheia de gás, heim ?!!!...

- Nada disso! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!!

PORQUE TUBARÕES NADAM EM VOLTA DA VÍTIMA ANTES DE ATACAR... Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho. – diz o tubarão pai para o filho. E nadam até os náufragos. – Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram. – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram. – Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu: – Porque ficam mais saborosos sem cocô dentro...

Médico com Dor de Cabeça O médico: quando eu tenho dor de cabeça, eu vou para casa, tomo um banho de banheira e relaxo. Depois, eu peço para minha mulher me ensaboar e me enxaguar com a água mais quente que eu puder suportar. Com isto já melhora bem. Então eu saio da banheira, levo minha mulher para a cama, e dou uma t........ com ela. Quase sempre a dor de cabeça desaparece. Experimente, e volte daqui algumas semanas para contar como é que foi. Três semanas depois o paciente volta com uma cara feliz. - Doutor - diz ele - segui seu conselho e funciona! De verdade! Eu tive dores de cabeça por 17 anos seguidos e pela primeira vez eu me livrei delas! - Bem - responde o médico - estou feliz que meu conselho serviu. - Aliás - acrescenta o paciente - preciso lhe dizer que sua casa é muito bonita!

Camisinha do Ricardão Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido. Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando lá a mulher disse: - Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem? - Tudo bem! - Responde ele bastante excitado. Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou: - Homem! Não é aí que se usa! E ele responde: - Eu sei, estou apenas afrouxando.

Casamento entre Irmãos Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do futuro marido. - Meu filho, você não pode se casar. - Por quê? - Perguntou o noivo indignado. - Ela é sua irmã. Respondeu o velho. O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe. - Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã! - Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do seu pai!

Soldado Partindo pra a Guerra De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou: - "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa. . . " No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. . .
- Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - Disse o outro, totalmente sem fôlego - Você deixou a chave errada!

BORRACHINHA! Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos os seus 10 filhos Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC.... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente: TOC... TOC.Na arrancada, novamente: TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes. Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. Imediatamente, o perneta respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados!...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"

Divórcio Putz A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo! - Eu gosto de passear, meu marido também gosta. - Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. - Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. - EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, e o fidaputa também gosta..! Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!

Esse cara vai morrer de qualquer jeito

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã... O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 10h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em
pânico e aos prantos: - Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ? - Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa?

Ninfooquê? - Boa tarde, Doutor. Com licença... - Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora. - Então, de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz? - Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar... - Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém. - Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa ruim ???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania". - Ninfoquê, Doutor? - Ninfomania, nin-fo-ma-nia. - O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?...

MULHER RECLAMONA Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros .... e desapareceu.

Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele: -Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse: - PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto...

. Exames Trocados O senhor Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito. A recepcionista informou: — Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids. — Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?
— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

Buscando o Bêbado O filho vai até o bar chamar o pai: — Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado. Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira: — Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos! Hic... Estou vendo só os dois olhos do bicho! O menino responde: — Pai, o cachorro não tá entrando... Ele tá saindo.

Jogador de basquete. Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. Curiosa, pergunta ? - Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ? - Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público. Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça. Novamente a moça se depara com outra tatuagem, da Gatorade, na perna do rapaz.. - Por que essa tatuagem também? O jogador muito carinhoso responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos. - A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca. Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca e, de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador: - AIDS? O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo. Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada: - UFA! ADIDAS...

Sexo Barulhento No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:
- Sabe uma coisa que tá me incomodando? Minha mulher grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor! - Ah. Mas é legal ver que a mulher tendo prazer! Qual o problema? - É que... Sabe como é. A gente mora no andar de cima. Aí já viu... Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... A gente ouve tudo!

Livro pra Ficar Rico Numa livraria, o cliente pede ao balconista: — Por favor, queria comprar aquele LIvro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem? — Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. — responde o vendedor. Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente: — Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente. — Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

A Mosca no Bife No restaurante, o cliente reclama: — Pô, garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela alface!

06. Modelo, Manequim & Cia Três garotas se conhecem na sala de embarque de um aeroporto.
— Eu sou modelo e manequim — diz a primeira, num certo momento da conversa. — Eu também sou modelo e manequim — diz a segunda, cheia de orgulho. — Eu sou prostituta! — diz a terceira. Fez-se um breve silêncio. Para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca: — E você ganha muito dinheiro como prostituta?
— No começo eu ganhava bastante, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...

!!!!

02. Sabedoria de Seu Kaled

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço. O senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho:

Gato do Português Um frio dia de inverno, chega o Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última prá Maria. - E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite? - Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato. - Seu gato? - Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato. - Tudo bem. Obrigado. Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato. - Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no c*! Olha como me deixou o filho da puta! - Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso! - Manso? Uma ova! O funil no c *, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

DVOGADA ESPERTA - Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava...
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo,a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Diz um médico para outro:- Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro.!" ________________________________________________________________________ Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita: -Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição! - Uma rejeição? Do rim doutor? pergunta um dos médicos. - .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos! ________________________________________________________________________ Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa. Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer. O marido começou a chorar e o médico disse: - Não chore, homem. Eu tava de sacanagem! Ela já morreu! ZIPER ABERTO - A secretária percebe que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil: - Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta. Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia: - Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha? - Não, senhor. - Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática. - Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse: - Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi: - E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
“Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:


- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo”,

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu> sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria. Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido. -Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo? Ao que o sogro esclarece: Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!

Argentino racista Estavam um argentino e um negão papeando sobre racismo. Aí, o argentino diz: - Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu: - Não. Então o argentino disse: - Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou: - E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o fiofó preto? - Não, respondeu o argentino. - Porque a tinta do negão ainda estava fresca!

JOAOZINHO - Ele olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

Ele vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai mesmo.

Exames Trocados O senhor Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito. A recepcionista informou: — Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids. — Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber? — Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

PORQUE NÃO GRITOU ANTES - Piadinha
Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando para fora pela janela:
A mulher grita:- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...Aí, eu estranhei...

Jogador de basquete. Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. Curiosa, pergunta ? - Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ? - Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público. Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça. Novamente a moça se depara com outra tatuagem, da Gatorade, na perna do rapaz.. - Por que essa tatuagem também? O jogador muito carinhoso responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos. - A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca. Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca e, de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador: - AIDS? O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo. Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada: - UFA! ADIDAS...

Sexo Barulhento No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo: - Sabe uma coisa que tá me incomodando? Minha mulher grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor! - Ah. Mas é legal ver que a mulher tendo prazer! Qual o problema?
- É que... Sabe como é. A gente mora no andar de cima. Aí já viu... Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... A gente ouve tudo!

Livro pra Ficar Rico Numa livraria, o cliente pede ao balconista: — Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem? — Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. — responde o vendedor. Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente. — Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

A Mosca no Bife No restaurante, o cliente reclama: — Pô, garçom! Tem uma mosca no meu bife! O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela alface!

Fogo no Hospício Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local. Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco: — Amigo, onde é o fogo? — Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender...

PORQUE TUBARÕES NADAM EM VOLTA DA VÍTIMA

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho. – diz o tubarão pai para o filho. E nadam até os náufragos.

– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram. – Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu: – Porque ficam mais saborosos sem coco dentro...

advogada Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da OAB, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo,a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

PORTUGÊS REPRODUTOR

- Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário. - O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor. - Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse: - Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila. Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou: - De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber! - Mas, Seu Manoel... são R$ 500,00! - Vou pensar ... Dois dias depois o português foi ao zoológico. - Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
A primeira é que não pode haver beijo. - Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado. - A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira? - Os R$ 500,00! - O que é que tem? - Eu posso pagar em duas vezes???

Diz um médico para outro: - Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro. ________________________________________________________________________ O médico diz ao paciente de uma forma muito forte: - Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias. - Até que eu me recupere, doutor? "Não. Até pagar o que me deve!" ________________________________________________________________________ Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita: -Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição! - Uma rejeição? Do rim doutor? pergunta um dos médicos. - .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos! ________________________________________________________________________ Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa. Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer. O marido começou a chorar e o médico disse: - Não chore, homem. Eu tava de sacanagem! Ela já morreu! Tem vagina ? A mulher escuta a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta, dá de cara com um homem que lhe pergunta: A senhora tem vagina? Assustada e também indignada, ela bate a porta na cara do sujeito. Na manhã seguinte, toca a campainha. É o mesmo homem e lhe faz a mesma pergunta. Ela fica furiosa e bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. À noite, quando o marido chega do trabalho, ela conta-lhe o ocorrido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela o seguinte: — amanhã não irei trabalhar. Se esse cretino aparecer, eu me escondo e você o atende, daí eu apareço e esmurro a cara dele. Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido já tinha combinado com a mulher: — Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele realmente vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: — A senhora tem vagina ? E ela responde: — Tenho sim — Ah... ótimo! — Então senhora faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que deixe de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. — Obrigada ! O SOGRO - PIADINHA O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu> sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria. Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido. -Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo? Ao que o sogro esclarece: Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria! Maria perguntou ao Zé: -Môôôoor, o que é leptospirose? E Zé respondeu na lata: Fofa, é uma doença que ataca os usuários de lépitópi. É transmitida pela urina do mouse...