| Tem aquelas pessoas de quem a gente é fã, mesmo não compactuando com o comportamento delas quando os holofotes se apagam. É o caso da Amy Winehouse, por exemplo, que acabou se envolvendo com drogas de uma maneira descontrolada e que por causa disso coleciona episódios deprimentes de internações, vexames públicos e risco de vida. Se eu lesse um livro que reunisse entrevistas dessa inglesa pancada das idéias, provavelmente não me identificaria muito com ela. Ainda assim, sua privacidade não é da minha conta, portanto nada me impede de considerá-la um dos melhores acontecimentos musicais dos últimos anos: é uma cantora de personalidade única e com um repertório classudo - eu certamente estaria na fila do gargarejo se Amy fizesse um show por aqui, mesmo correndo o risco de ela cair desmaiada sobre minha cabeça e eu ter que carregá-la de volta pro camarim. E tem aquele outro tipo de artista que nos ganha por completo: a gente admira não só sua obra, mas sua visão de mundo também, o que estabelece um caso de amor eterno, que é o que rola entre mim e Woody Allen – por enquanto, um caso de amor unilateral porque ele ainda não sabe da minha existência, mas deixe saber. Além de muitos DVDs, tenho alguns livros sobre ele, e adicionei à minha coleção o "Conversas com Woody Allen", que reúne uma série de entrevistas que ele concedeu ao longo dos últimos 40 anos ao jornalista Eric Lax, e de onde se podem extrair declarações do tipo: “Eu gostaria de fazer um grande filme, desde que isso não atrapalhe a minha reserva para o jantar”. A despeito de sua modéstia – ele já fez dúzias de grandes filmes – o que me seduz nessa declaração é que ele revela ser do tipo que não coloca o trabalho à frente da vida pessoal, não sacrifica seus prazeres mundanos, não vira noites nem adoece por causa de um ofício que, por mais importante que seja, não vale um encontro com o namorado ou um almoço no dia do aniversário do filho. Eu desconfio muito de quem não valoriza o seu ócio predileto e acaba virando gângster de si mesmo. Até podem ganhar prêmios com sua dedicação inumana, mas perdem todo o sabor da vida. São profissionais competentes, por um lado, mas incompetentes por não reconhecerem a importância de alcançar uma certa vadiagem responsável, que é como eu chamo o “trabalhar sem se matar”. Quando fui publicitária, em priscas eras, meus colegas ficavam fulos ao me ver dando tchau às sete da noite e voltando pra casa sem um pingo de remorso, enquanto eles ficavam até altas horas fazendo não sei bem o quê – provavelmente o que fazem até hoje. Tirando algumas ocasiões excepcionais, em que realmente o trabalho exige hora extra, o resto é tempo desperdiçado em reuniões inúteis e enrolação de quem não tem nada melhor pra fazer nas suas horas livres. Nesse mesmo livro, Woody Allen aconselha todo mundo a trabalhar, claro, mas recomenda que se divirtam com o processo, que não deem bola para o que os outros dizem e que, por mais gratificante que seja ganhar dinheiro, não se deixem levar por ilusões de grandeza. Menos vaidade, mais prazer. Não estivesse ele comprometido e ligeiramente fora do meu alcance, eu o convidaria para jantar. Autora: Martha Medeiros |
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
COMPETÊNCIA PRA VIDA
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Trocar Gordura por massa muscular é trabalho lento
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
SÁTIRA SOBRE A IMPRENSA BRASILEIRA
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'
Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'
Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.
Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo...... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Hoje - Seja Feliz
Hoje você tem apenas uma obrigação, a de ser feliz.
Viver intensamente, apesar dos problemas,
das frustrações e dos sonhos não realizados.
Hoje, e somente hoje, é que a vida acontece.
É a única certeza que você tem.
O ontem é apenas para ser lembrado como referência
aos bons momentos vividos,
o amanhã é para ser idealizado e construído.
Viva com mais paixão e faça tudo o que puder por você mesmo,
assim poderá fazer muito mais por seu semelhante.
Seja feliz!!! Hoje e sempre!!!
A Vida
A vida sempre oferece duas opções,
se não há uma segunda porta,
pode apostar que existe uma janela,
ou um telhado que se possa abrir.
Por isso, você pode contemplar uma rosa,
sentir seu perfume inigualável,
perder-se com a beleza das cores,
e deixar-se levar pela magia das flores.
Ou sentir o espinho e reclamar da dor,
lamentar as folhas arrancadas.
Pode chorar por não ter recebido mais rosas,
ou ainda hoje, oferecer uma para alguém...
Mesmo diante da noite mais escura,
podemos acender um mísero fósforo e iluminar a rua.
Diante da dor mais profunda,
podemos confortar com um gesto, uma palavra.
Perto do fim, podemos encontrar o nosso começo,
e onde tudo parecer impossível,
nos resta o encontro divino com a fé,
onde Deus, que habita em nós, responde,
Filho, Eu estou aqui,
Eu sou o Amor.
Duas escolhas, sempre!
Que o amor seja sempre a sua primeira escolhaa.
Felicidade é como a Vida
Felicidade é como a vida,
curta e inesperada.
Felicidade é como a brisa,
suave e desejada.
Felicidade é chorar, sorrir,
ao ver um amigo acenar.
É sentir-se satisfeito, agir,
quando mais um chegar.
Felicidade é sorrir com pouco
sofrer; é fazer desse pouco,
todo o motivo para viver.
A vida sempre oferece duas opções,
domingo, 9 de agosto de 2009
ABÍLIO DINIZ - RECEITA DA FELICIDADE
ENTREVISTA
ABÍLIO DINIZ
Acionista do Pão de Açúcar comemora lucro maior no 2º trimestre, fala do desafio de envelhecer com qualidade de vida e diz que foi um erro ter dado muito espaço aos executivos
O empresário Abílio Diniz, que lança site pessoal amanhã
Em bom momento, Diniz sugere "receita da felicidade"
AOS 72 ANOS , Abílio Diniz vive talvez um de seus melhores momentos. Na semana passada, o Pão de Açúcar, o maior grupo varejista do país, anunciou um lucro 155% maior no segundo trimestre. Amanhã o empresário lança o site www.abiliodiniz.com.br para compartilhar experiências de vida. O objetivo desta entrevista era Diniz falar do lançamento do site, mas ele se estendeu por um tema caro a todos: como envelhecer com qualidade de vida. Prestes a nascer o seu sexto filho e casado com uma mulher de 37 anos, ele dá uma série de dicas, mas uma é considerada essencial. "Se você puder escolher uma coisa, escolha sempre ser feliz."
GUILHERME BARROS
COLUNISTA DA FOLHA
Leia a seguir a entrevista de Abílio Diniz à Folha.
FOLHA -Por que o site?
ABÍLIO DINIZ - Há cinco anos, fiz um livro. Inicialmente, era para ser uma história empresarial, uma minibiografia. Descobri que havia coisas na minha vida que valiam a pena colocar e acabei escrevendo o livro para se ter uma vida feliz, saudável e até se buscar maior longevidade. O livro foi muito bem recebido. Até hoje, ainda encontro pessoas que, às vezes, me param e dizem: desde que li o seu livro, faço sempre as suas orações. Valeu a pena. As pessoas veem muito o Abílio pelo lado do esporte, da vida saudável, mas tem um lado meu na parte de espiritualidade que também é muito importante. Foi uma coisa que marcou muito as pessoas que leram o livro. E o que é o site? O site é um pouco a continuação de tudo isso. Quero continuar passando coisas da minha experiência para que as pessoas pensem sobre aquilo que eu faço e depois decidam o que fazer para ter melhor qualidade de vida. O site não é uma coisa que o Abílio está fazendo só para o Abílio. Claro que estou fazendo para mim também. É claro que eu quero ter uma vida saudável, viver o máximo que eu puder. Tenho uma mulher de 37 anos, uma filha de três e um outro a caminho, o Miguel, para o começo de novembro. Sou ousado, não é? Mas eu acho que tem que ser assim. Você tem que estar preparado para o que Deus determinar para você. Você tem que estar preparado sempre para a vida acabar a qualquer momento, mas você tem que acreditar que é eterno.
FOLHA - Qual a sua receita para o envelhecimento?
DINIZ - Eu quero que as pessoas envelheçam com alegria. Tenho amigos que estão deprimidos aos 50 anos. Não, o melhor está pela frente. As pessoas têm que olhar isso com alegria. Quando vão envelhecendo, há pessoas que ficam um pouco envergonhadas de perder algumas das suas características, de ter limitações e acabam às vezes não lutando, não fazendo coisas que possam melhorar esse quadro. O quadro não é totalmente reversível, mas você pode melhorá-lo. Você vai envelhecendo e vai adquirindo muito mais conhecimento, mais sabedoria, uma capacidade de administração da vida e de relacionamento muito melhor. O que pode estragar e comprometer isso? A sua capacidade física e mental. Se você estiver com os dois bem, aos 50 anos, o melhor está pela frente. Não há dúvida sobre isso. Serão os melhores anos de sua vida.
FOLHA - E como envelhecer com boa qualidade física e mental?
DINIZ - É muito importante procurar fazer atividades novas, coisas novas, que você não faz. Atualmente, por exemplo, eu tenho agendados quatro dias por semana de aulas de francês. Já falo francês há algum tempo, mas eu resolvi que não bastava falar. Tinha que falar bem e ser fluente. Para você conservar a sua capacidade mental e o seu cérebro ativo você deve se propor a aprender algo novo. Por isso, me propus a melhorar muito o meu francês. Uma coisa que você nunca pode descuidar também é da musculação. Sempre trabalhei os músculos. Existe um negócio chamado sarcopenia, que é a perda de massa muscular com o envelhecimento. Qual é a maneira de você contornar esse problema? Fazendo um pouco de musculação. Precisa ir para a academia e malhar? De jeito nenhum. Basta fazer um pouquinho de musculação, principalmente nas pernas. Isso serve para evitar queda, para ter mais equilíbrio. Você precisa ter um mínimo de massa para você conseguir se equilibrar, para você se mexer com um pouco mais de agilidade, para subir escada, para não andar como enceradeira, arrastando o pé no chão. Não se deve andar desse jeito. O ideal é sempre a pessoa fazer um pouco de fortalecimento muscular. Uma outra coisa que as pessoas dizem é que correr é ruim porque provoca muito impacto, machuca. Mas não dá para deixar de ter impacto. Tem que ter sim. Um pouco pelo menos. Uma das coisas que mais se veem nos idosos é eles sofrerem uma queda, quebrarem um osso. Isso acaba com a vida deles. A volta é lenta, complicada, nunca fica do mesmo jeito. Por isso é importante conservar a densidade óssea. O final da vida do meu pai se acelerou depois que ele quebrou o fêmur. Dali para a frente, ele nunca foi o mesmo. Já estava com 90 anos. É importante você ter que conservar a densidade óssea e para isso tem que ter um pouco de impacto. Como fazer isso? Anda, caminha, não precisa correr. Não precisa caminhar longas horas, caminha meia hora, 40 minutos, e isso vai gerar o impacto necessário. Existem algumas coisas em que eu acredito na vida. Se você só puder eleger uma coisa na sua vida, escolha sempre ser feliz e balize o resto por isso. Balize o seu esporte, balize o seu trabalho, na medida do possível, o seu lazer, a sua vida familiar, o seu relacionamento.
FOLHA - O esporte contribui...
DINIZ - Essa é a ideia. Mesmo que a pessoa não goste, é preciso, às vezes, ter um mínimo de determinação. Acho que uma das minhas principais características é essa. Ninguém precisa ser como eu, mas é preciso ter um mínimo de determinação. O importante é que dá para uma pessoa ter uma vida muito mais saudável. Dá para evitar uma série de coisas como diabetes, pressão alta, colesterol alto, tudo isso é perfeitamente evitável sem remédio, só com um pouquinho de atividade física, de determinação na alimentação, um pouco de noção que não dá para você evitar o estresse totalmente, mas dá para você administrá-lo, controlá-lo. Até porque uma vida completamente sem estresse também não tem graça. É chato, mas você tem que saber lidar com o estresse.
FOLHA - Mas se uma pessoa tem um grande problema financeiro ou está desempregada, como ela vai ter condições de mudar a vida?
DINIZ - Você não consegue deixar de evitar problemas na vida. Muitos podem dizer: "Ah! O Abílio fala essas coisas porque ele é rico, cheio da grana, tem um monte de coisas e pode falar o que quiser". Escute, eu já fui sequestrado, num sequestro completamente maluco, onde eu tinha certeza que eu ia morrer, esta empresa [o Pão de Açúcar] já quase desapareceu nos anos 90 e eu comecei a minha vida sem dinheiro, sem nada. Fui para os Estados Unidos sem nada, para estudar. Eu só me tornei controlador desta empresa em 1994. Até lá, não era empregado, mas era um membro da família. Dificuldades? Já enfrentei muitas. Mas como é que uma pessoa pode ser feliz se não tem grana, está desempregada, tem um familiar doente ou perdeu uma pessoa querida? Essas coisas acontecem. O importante é você dizer: aconteça o que acontecer, eu sou um cara que se propõe a ser feliz. Esse é o meu norte. O resto entra pelos lados. As dificuldades que aparecem você tem que administrar.
FOLHA - O sr. não toma álcool?
DINIZ - Tomo sim, eu gosto das mesmas coisas que você. Eu gosto de tomar um vinhozinho e vinho é um negócio recente na minha vida. Numa determinada altura, não faz muito tempo, no máximo uns quatro anos, descobri que vinho era melhor que Coca-Cola. Sério, não estou brincando. Não tomava vinho porque não gostava. Não é porque fazia mal. Não tomava porque não gostava. Tomava de vez em quando até uma cervejinha e um uísque diluído com club soda, mas não tomava vinho. Descobri vinho há uns quatro anos e gosto. Da mesma forma que eu gosto de pizza, lasanha, feijoada, churrasco... Escute, são as coisas boas da vida.
FOLHA - O sr. diria que está num dos seus melhores momentos?
DINIZ - Estou num momento muito bom da minha vida, inclusive da vida empresarial. Eu, em 2003, me propus a fazer o que tinha que fazer: a profissionalização do Pão de Açúcar. Eu saí da diretoria executiva, meus filhos Ana e João Paulo, que trabalhavam comigo, saíram também, e eu os trouxe para o conselho. Saí da minha função de executivo e fui para o conselho, mas fiquei na mesma sala compartilhada da diretoria: me propus a um trabalho de profissionalização e dei um espaço imenso para os dois presidentes que nós tivemos nesses cinco anos, de
Foi um erro ter dado muito espaço para os executivos. Tivemos um período que não foi bom para a companhia. Do fim de 2007 para cá, as coisas mudaram com a chegada do Cláudio Galeazzi. É um jovenzinho de 69 anos com quem eu me entendo maravilhosamente bem. Temos uma sinergia excelente. É um grande companheiro. A companhia deixou de andar de lado, passou a retomar o rumo.
domingo, 2 de agosto de 2009
Alzheimer e estresse, tem a ver?
Estresse conduz a ações automáticas (Alzheimer na certa), diz estudo.
Efeito se deve a expansão de área neural ligada a comportamentos rotineiros.
Neurocientista português que liderou a pesquisa diz que proteção do cérebro pode explicar o fenômeno, que foi descoberto em ratos.
A rotina leva ao estresse, mas os cientistas descobriram agora que o estresse também leva à incapacidade de sair da rotina. Eles estressaram ratos de laboratório e, posteriormente, avaliaram a sua capacidade de abandonar velhos hábitos. É possível estender as conclusões para humanos, dizem.
É uma maneira de o cérebro se proteger. "Uma pessoa estressada vai colapsar se tiver que prestar atenção em mais coisas. Pode ser uma adaptação passar a fazer tudo automaticamente, sem pensar", diz Rui Costa, neurocientista dos Institutos Nacionais de Saúde dos EUA. O estudo saiu anteontem (31/07/2009) na revista "Science".
A ideia é que, quando estamos fazendo algo novo -ainda que banal, como apertar o nosso andar no elevador pela primeira vez após a mudança-, temos que refletir sobre o ato. Qual andar? Em que lado fica o painel com os botões?
Mas, com o hábito, passamos a fazer essas coisas sem pensar.
"Imagine dirigir do trabalho pra casa. Vamos automaticamente. Quantas vezes queríamos parar no supermercado mas, quando vemos, já estamos em casa?", diz Costa.
A rotina poupa o esforço de pensar. (ISTO É TERRÍVEL!!!!)
É possível dizer que os pesquisadores "explicaram" as avenidas cronicamente congestionadas, como a Rebouças,
Os pesquisadores passaram 21 dias estressando um grupo de ratos machos. Diariamente, cada um era colocado na gaiola de outro macho, com ele lá dentro. Antes disso, a fêmea desse rato dono do pedaço havia sido retirada de lá.
Ou seja, o rato morador da gaiola estava furioso, era agressivo. O novato, em território estranho, ficava com medo e, em poucos minutos, estava tenso e submisso. Os animais também eram forçados a nadar, para misturar componentes psicológicos e físicos do estresse.
Após isso, tanto esse grupo estressado quando um outro grupo de ratos, calmos e de bem com a vida, foram condicionados para apertar uma alavanca em troca de comida.
Depois que aprendiam, a alavanca não fazia mais diferença. A comida vinha aleatoriamente. Mas os ratos estressados - e só eles - seguiam apertando a alavanca insistentemente.
Ao mesmo tempo, os cientistas observaram o cérebro dos ratos através de fMRI (Imageamento por Ressonância Magnética Funcional, em inglês).
Conclusão: o estresse expande uma área neural, em detrimento de outras, relacionada ao comportamento rotineiro e automático - o estriado dorsolateral. O objetivo agora é saber como isso acontece.
"Queremos agora saber quais são as bases moleculares desse efeito. Se tivermos sucesso, no futuro pode-se tentar até desenvolver um fármaco para bloquear isso", diz Costa.
Rui Costa, neurocientista dos Institutos Nacionais de Saúde dos EUA.
sábado, 1 de agosto de 2009
SELEÇÃO DE PIADAS
Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é cocaína!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se
aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!!
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'água.
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Esses bichos são todos iguais!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta
escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!
Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )
Amor II
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)
Amor III - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o
marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( BOA!!!!!!!!!!)
Amor IV
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você
vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem....)
Amor V
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)
Amor VI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais
parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
Amor VII
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias..
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião
muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não
me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
estava escrito:
...São seis horas, levanta!!!
HUMOR CLÍNICO
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não
consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela
morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do
fígado.______________________________
_______________________________
Opsiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes
tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um
patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O qu ê , o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... 
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse: " Hum!!! ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana. Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO" Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele. Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO" Minha mulher estava tão excitada, que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí". Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca"..
SEPARAÇÃO DE IDOSOS
Um casal, sentado em frente ao advogado. O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união,
o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem separar- se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver. Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano. Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela.
O supositório de Mabel
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse: - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda??? Mabel respondeu: - Eu tenho um supositório na minha orelha?? Ela o puxou, olhou para ele e então disse: - Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
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ZÉ, O PADRE E O DESTRUIDOR
Zé: Bença padre.Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. Padre: Que pena, morreu de quê?Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre: Coitado, morreu de acidente.Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. Padre: Coitado, morreu queimado. Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele. Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, aquele orea seca tava destruindo a minha casa!!!...
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
09. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores?- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?- Não, me dá tudo em clipes!
| ADVOGADO OFICIALIZA TÉRMINO DO NAMORO.
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Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu
lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai
em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!....
- É ?!?!? E pulou a janela porquê?!..
(Consciência pesada é um problema muito sério!)
Sogra portuguesa
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvílo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: 'Estou a
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie
RUSSO
a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.)Vaso:frask
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'
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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'
A MENINA E O BODE
Manhã tranqüila numa cidadezinha do interior. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Com grande esforço, a garotinha consegue manter as cabras juntas e fazê-las caminhar. O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil, e vai conversar com a menina. - Olá, minha jovem! Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô levando elas lá pro sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso? - Pode não, seu padre. Tem que ser um bode mesmo!
GRAVIDEZ NA IGREJA
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Obama apontando Lula,disse: ESSE É "O CARA" !!!...
Depois que o Obama falou que Lula é "O cara",o presidente virou mania mundial:
Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer !!!... No Japão estão aprendendo a falar português. Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.Na França as pessoas estão usando a estrela do PT. E em Portugal estão todos cortando o dedo.
MÃE É MÃE E SOGRA É SOGRA
| Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a DANIELA e o DANIEL? - Ah! querida... a DANIELA casou-se muito bem... Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! - QUE DEUS O PROTEJA! - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o DANIEL? - Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar... Para sustentar a vagabunda preguiçosa da minha nora... aquela porca nojenta! MORAL DA HISTÓRIA: Mãe é Mãe... SOGRA É... SOGRA. |
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Djalmão.
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuidar dele daqui já já. Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão,faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!! - Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego. Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O cara do fiofó sou eu, tá?
Galo Baiano
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo pau lista enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... caifrito.
O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike. - Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com
olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Hélio e chegou porengano num carregamento que veio da Bahia. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Hélio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo......No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda
arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no
gelo... Até que, de repente, distância, vê oHélio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nããããooo .....O Hélio morreeeuuu ....o meu Héliooooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Hélio abre umolho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
NAMORAR COM BICHO
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SAUDADE DE CASA
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou num bordel, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu: - Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!! A tia, muito intrigada, disse-lhe: - Olhe, cavalheiro, por esse dinheiro o senhor pode ter uma mulher lindíssima, de belas pernas, bumbum redondinho e seios fartos,
e um prato finíssimo, com lagosta e muito champanhe! - Minha senhora, ME entenda: eu não estou com tesão...só estou com saudades de casa !!!
FREIRA HIGIÊNICA
| Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira: - Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: |
JAPA NO UROLOGISTA
- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente japonês à médica urologista. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? ... Tá inchado!
PARA ONDE VAI A CACHAÇA
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um, sem pensar muito diz: - Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados. Outro diz: - A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz: - A minha vai pro cu! Todos: - Por quê??? - Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita: - Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!
VELHA NO MERCADO
Uma velha foi ao mercado e pegou a ração de gato mais cara . Mas a moça do caixa lhe disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração sem provas de que a senhora tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que o cliente esteja de fato comprando a ração para o seu gato. A velha foi em casa, pegou seu gato, o levou ao caixa e efetuou a compra. No dia seguinte, ela volta e pega 12 dos mais caros biscoitos para o seu cão. A moça novamente pediu provas da existência de um cachorro, pelo mesmo motivo anterior. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa e trouxe o cãozinho, podendo assim levar o alimento. No dia subseqüente, a velha trouxe um pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A caixa disse: - Não, pode ter uma cobra aí . A velhinha lhe assegurou que não. Então, a moça enfiou o dedo, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz . Ao cheirá-lo, exclamou, com cara azeda: - Bleargh... Tem cheiro de m(*)! A velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia: - Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?
Alunos e respostas "inteligentes"
*Divisão
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, professor!
*Verbos
Professor: Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.
*Castigos
Aluno: Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? Professora: Não.
Aluno: É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah... ele caminha... Professor: Mais depressa ! Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal
Professor: Chovia que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, professor.
*Ciências
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois. Professor: Dois? Aluno: Sim, o meu e o seu!
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: Então, e tu! 2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: O que é uma fraude? Aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
JOAZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho: Quantos ovos uma galinha põe por dia? Não sei, professora. E com ironia ela diz: Apanhei-te. Ele também faz uma pergunta: Professora, quantas tetas tem uma porca? Não sei. Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho
pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse? - Eu disse: Tenho
EMPREGADO ESPERTO
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. - É ? Curioso é que, mês passado, eu coloquei
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HOMENS, MULHERES, CASAMENTO ETC
Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'.
O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, Eu não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher escobriu...'.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para
afundar...
"Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às
quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Lembrem-se... O casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio
por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
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O PROFESSOR E A CERVEJA |
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com bolas de gude. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.Ele então, pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenos, jogou-as dentro do vidro agitando-o levemente, as pedrinhas rolaram para os espaços entre as bolas de gude.Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidropreenchendo o restante.Olhando calmamente para a classe o professor disse:- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.As bolas de gude, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. As pedrinhas, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, o carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas....
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as bolas de gude e as pedrinhas... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das bolas de gude, do que é realmente importante.. Depois, estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o pote de vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio? Onde responderam, inclusive o professor: - Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
Balde
Sempre teve um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la ...
Um dia , conversando com o marido dela, ouviu dele : - Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ... Aí teve a idéia: - Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra voce, com prazer . O marido aceitou, feliz, a oferta. Bom de papo, mal começou a pintar o apartamento e conseguiu levar a mulher prá cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia! ! ! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido encontrou ele peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede... Aos berros , perguntou: - O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? ! - Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser. - Mas nu? - Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ... - E de pau duro? ! ? ! ... - E onde é que eu vou pendurar o balde? !
E assim enche o inferno
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida ! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno ! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse: - Puta Que Pariu .......!!! Essa briga
DEFUNTO CIUMENTO
Um baiano vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O baiano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O baiano repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
Pai!!! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O baiano olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo,filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
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mulher bêbada dialoga com a xoxota
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não estava de calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você pagou o carro... você pagou as jóias... você me dá tanto dinheiro... você permite que eu escolha o homem que me apetecer? você paga a casa que comprei? você...De repente começa a urinar e diz: - Não precisa chorar que eu não estou zangada com você!
o portuga e o leproso
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
estado catatônico
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina, onde não viu uma viva alma. Apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo, até que aparece um rapaz que lhe diz: - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O médico pensa uns segundos e conclui: - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou ao velório tambem .
Lá chegando, curioso, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem , explica- que há uma possibilidade de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tiem namorado? Embora estranhando , o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem , então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma
cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com reservas, o pai dá ordens para que seja feito, mas pede para que o médico fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam
o doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia no regresso. Tanque cheio, ele segue viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir a promessa: passar pela aldeia para visitar ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando
conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, ele corre desesperado ao
seu encontro e diz:
- GRAÇAS A DEUS QUE O SENHOR VOLTOU! NÃO SABÍAMOS COMO ENCONTRÁ-LO E
ESTÁVAMOS A SUA ESPERA! O SR. ENGRACIO, PAI DA MENINA QUE O SENHOR SALVOU, MORREU HÁ 10 DIAS! METADE DO VILAREJO JÁ COMEU O CU DELE, MAS NADA DO HOMEM RESSUSCITAR!
MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
NÃO SE AUTOMEDIQUE, NEM ACONSELHE MEDICAMENTOS A
NINGUÉM.
GOTA MILAGROSA
Uma mulher, com mais de 40 anos anos, vai seu ginecologista e reclama: meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, e não me procura mais.O que eu faço? - Está vendo este frasco?
- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma
líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar dele, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!! - Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher saiu toda esperançosa, e naquela noite colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas. E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ... Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo está bem por aí. - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem!"
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL, NUM CRUZEIRO MARÍTIMO...
Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!!!
AMIGAS
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma Brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de
e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: - Fala aí, Batman, cadê a janta?
NOVA RECEITA MILAGROSA
| Uma mulher chega em casa e diz ao marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.- Não tem mais dor de cabeça?- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. Ele me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma: - Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça! Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. E o marido: Que maravilha!Então a esposa diz ao marido: -- Nos últimos anos você não anda muito interessado |
MINEIRIN ESPERTO
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